<body><script type="text/javascript"> function setAttributeOnload(object, attribute, val) { if(window.addEventListener) { window.addEventListener('load', function(){ object[attribute] = val; }, false); } else { window.attachEvent('onload', function(){ object[attribute] = val; }); } } </script> <div id="navbar-iframe-container"></div> <script type="text/javascript" src="https://apis.google.com/js/platform.js"></script> <script type="text/javascript"> gapi.load("gapi.iframes:gapi.iframes.style.bubble", function() { if (gapi.iframes && gapi.iframes.getContext) { gapi.iframes.getContext().openChild({ url: 'https://www.blogger.com/navbar.g?targetBlogID\x3d12472067\x26blogName\x3dF+R+%C3%85+G+A+F+A+R+B+R+O+R+N\x26publishMode\x3dPUBLISH_MODE_BLOGSPOT\x26navbarType\x3dTAN\x26layoutType\x3dCLASSIC\x26searchRoot\x3dhttps://fragafarbrorn.blogspot.com/search\x26blogLocale\x3dsv_SE\x26v\x3d2\x26homepageUrl\x3dhttp://fragafarbrorn.blogspot.com/\x26vt\x3d-1931585558718360899', where: document.getElementById("navbar-iframe-container"), id: "navbar-iframe" }); } }); </script>

Hej och välkommen till "Fråga Farbrorn". Här kan du ställa frågor om allt mellan himmel och jord! Det kommer företrädesvis att handla om sex förstås.

Posta din fråga genom att klicka här eller maila den till fragafarbrorn@gmail.com nu!

30 maj, 2005

Dryckjom

Hej Uncle
Är det nyttigt att dricka urin?
Eller rent av gott?

Regards
Ivanna Tinkle

Bäste Färskost!

Jag kan tyvärr inte ge dig ett entydigt svar på den frågan. Det beror helt enkelt på vilken urin du väljer att kittla dina smaklökar med. Min urin är tex nyttig för bla Män från Orkney. Den är mycket god.

Mitt tips till dig är att provsmaka dig fram. Börja med mindre doser, 1/2 dl kan vara en bra start. Skölj runt ordentligt i munnen innan du långsamt låter vätskan rinna ned i strupen.

Farbrorn

Etiketter: ,

 

25 maj, 2005

Den legendariska flensbollen

Farbrorn.

Kan du förklara snowball och cream pie för mig?

God middag, Gunde!

Snowball - Det du ibland kan hitta under förhuden, rullat till en boll av minst 9cm i diameter. En dylik förekommer ofta i vadslagningssituationer, där en part frågar ut de andra hur stor ekonomisk ersättning de lägst skulle acceptera för att sätta i sig en hel. Råmaterialet ska då komma från okända alkoliserade män, gärna uteliggare.

Cream Pie - Ett modeplagg som aldrig slog. Gräddpajen som den kallades i norden, var alltför opraktisk och slogs snabbt ut totalt av skinnpajen.

Farbrorn

 

Tellus, köp två betala för en

Hur mycket kostar det att köpa hela världen?

/Flinthjärta

Käre Kvackare!

Det är inte alls dyrt att köpa hela världen. Priset ligger på (ungefärligt räknat 2005 års valuta) 340-345 SEK. Det svåra här blir att hitta säljaren. Jag träffade henne som flyktigast -74. Fantastiskt leende, bröst av avsevärd volym och i det närmaste viktlösa. Magnetisk blick.

Farbrorn

 

Dopp i grytan

Hej farbrorn,

Jag vill gärna ha sex. Vad behöver jag göra för att uppnå detta mål?

/Carl Bildt

Bäste Europe!

Våld, eller hot om våld. Det är lösningen i ditt fall.

Farbrorn

 

Machomackan

Hej Farbrorn,

Har du några förebilder?

/Jan Boklöv

Hej stammis!

Jag har inga förebilder. Däremot kan jag berätta att jag är Jan Guillous förebild. Han ser mycket upp till mig.

Farbrorn

 

20 maj, 2005

Falska toner ur trumpeten

Hej farbrorn,

För en tids sedan skrev jag till dig med ett problem jag hade i samband med förtäring av iste på Långholmen i Stockholm. Du bad mig då upprepa skeendet och analysera händelseförloppet, då du trodde att den nakna kvinna jag vaknade upp brevid var en pingstängel som skulle hela mig.

Jag följde ditt råd, men denna gång vaknade jag upp med en annan kvinna. Denna var inte lika fager som den tidigare kvinnan och hon talade hela tiden om att vi borde använt skydd. Vad menar hon med det?

Vad det gäller min heliga trumpet som du ansåg skulle bli renad så har jag numera fått en konstig klåda på den. Det har även uppstått en mindre svulnad.

Vad innebär detta? Är det den heliga musiken jag nu upplever?

/Pingstvän

Hej igen Pastorn!

Det finns en lite olycklig omständighet i detta. Det är att jag inte påtalade tydligt nog hur viktigt det är att hon spelar på din trumpet genom att blåsa, eller åtminstone använda munnen som ju sig bör med just trumpeter. Den här gången har du nämligen inte råkat ut för en ängel, utan en pingstdjävul (eller en sk "skata" som det heter på fackspråk). Du har även låtit denna djävul konsumera ditt heliga instrument medelst underlivsteknik, vilket kan vara mycket förödande.

Nu är det av yttersta vikt att du uppsöker antingen en dylik djävul eller hellre då en av de heliga pingstänglarna. Men låt nu henne under inga omständigheter använda sig av andra delar av sin förföriska sammansättning än just munnen för att frambringa guds heliga musik ur ditt mässingsblås. Detta kommer att spela bort det djävulens skränande crescendo du nu ådragit dig. Är du i stor hast finns djävlar att traktera för detta ändamål, slå i tidningens annonser efter "massage" det är ett vanligt täcknamn.

Mellan behandlingarna bör du också vårda din skamfilade trumpet genom en ordentlig skrubbning med sand och salpeter. Avsluta det hela med att polera med Heinz originalketchup och en linnetrasa.

Lycka till!

Farbrorn

 

Den väldige ryssen

Hej Rasse
Jag har en fråga om vaktmästare.
Hälsningar
Vaktis

Bäste Skotte!

En vaktmästare är en man. Han har lång hästsvans och mörkt, mörkt hår. Han har intensivt stirrande blick och han sjunger "kom och slå mig igen". Om och om igen.

Hoppas det hjälpte

PS. Mannen med de enorma händerna må ha varit en skarp hjärna och kär bekantskap, men närmare släktskap än så har vi aldrig haft DS.

Farbrorn

 

18 maj, 2005

Nyfiken i en våffla

Nu har de tvenne dagarna förflutit. Kanske dags att farbrorn lättar sitt hjärta nu?

Bäste Korpral!

Den som lägger näsan i blöt, åker ofta på en stöt (Syldaviskt ordspråk).

Virtuosen har ett efternamn som innehåller bokstäverna s, n, a, a, a, b, e, l. Dess kön är inte nödvändigtvis maskulint och om du en stjärnklar natt står södervänd vid ett stilla hav ska du se åt väst.

Mer än så kan jag inte säga.

Farbrorn

 

Obesudlad?

Hej Farbrorn.

Är du oskuld?

/John Holmes

Hej slangen!

Man kan ju vara oskuld på flera olika sätt. Jag är fortfarande oskuld vad gäller sex i örat med kameler (båda hållen).

Farbrorn

 

Järnfemma

Hej Fula Farbror.

Det verkar som om jag har dragit på mig en envis erektion. Hur ska jag göra min omgivning uppmärksam på detta, på ett lättsamt "skojigt" sätt?

/Vill Bli Poppis

Bäste Carl Gustav!

Vilket angenämt problem! Det finns en uppsjö upptåg du kan ställa till med i den här situationen. Jag ska ge dig tre exempel.

1. Fäst tre korvar av typen chorizo, kolbasz och hot mexican runt midjan. Låt dem peka i samma vinkel ut från kroppen som ditt stadiga skaft, en i varje riktning men lämna tomt där fram där du låter erektionen vara korv. Bär sedan mjukisbyxor. Låt folk gissa vilken korv som är vilken. Det är oerhört roligt att folk har svårt att uttala kolbasz.

2. Klä dig bakochfram, och gå en hel dag baklänges (också i mjukisbyxor). Glöm medvetet att stänga alla dörrar. När någon slutligen ropar efter dig "har du ett kvastskaft i arslet eller" svarar du sanningsenligt: "nej, det är en kuk".

3. Gå naken in i damernas omklädningsrum med texten "löskuk" tydligt textad på härligheten. På detta vis får du blotta dig samtidigt som alla tror att du är fullt respektabel.

Hoppas detta är dig till hjälp

Farbrorn

 

Fylla globen?

Hej Farbrorn,

En god vän till mig påstår att det är en stor skillnad mellan en sås och en annan. Sås som sås, säger jag.
Är det möjligt att så sås?

/Fritz

Hej Katten!

Din fråga är tvådelad. På första frågan svarar jag: Sås som sås. Det gäller nästan alla såser, som i grunden består av lite luft, slem, vätska, en smula jord eller kryddor.

På fråga två svarar jag: Ja, det är fullt möjligt att så sås. En antagonist till mig sådde en gång en fet bechamelsås och drabbades av stora ohanterliga snår av någon form av törne.

Farbrorn

 

16 maj, 2005

Den gamle i havet

Bäste farbror!

Vem är den mystiske pianovirtuosen som Aftonbladet skriver om?

http://www.aftonbladet.se/vss/nyheter/story/0,2789,646118,00.html

Liberace

Ohoj Herr Knutson!

Jag är tyvärr förhindrad att berätta mer om pionovirtuosen. Det är av yttersta vikt att identiteten hålls hemlig i ytterligare två dagar (fram till kl 14:32 GMT, 18 Maj). Det jag kan säga är att stycket vederbörande spelade var en mix mellan "Valkyriernas Ritt" från Nibelungsringen av Wagner och "We're Going To Ibiza" av Venga Boys. Det hela framfördes i G-dur och Andante.

Farbrorn

 

Krig och fred

Bäste farbrorn,

Jag undrar om det är sant som portugiserna säger, att roten ur bajs är minst lika med hypotenusan på en triangel vars bas är 7 rövar lång. Om det är sant får det då de konsekvenser dessa sydlänningar varnar för, att ryssen kommer, och det med mord i blick?

Käre Lucifer!

Ryssen kommer, var så säker.
Han kommer i två till fyra delsatser. Blicken är dock mer vodkamättat glansig än mordfylld. Det är inte omöjligt att han samtidigt säger "хер вагина сперма проектор, страдать расстройством желудка"

Farbrorn

 

13 maj, 2005

Diftong

Hej Farbrorn.

Hur bra är du på momssatser inom EU?

/Revisorn

Hej

Noterbara fakta vad gäller momsen i den Europeiska Unionen är:

1. Prostitutionsmomsen är lägst i Svealand
2. Samlagsmomsen förekommer endast i Finland och Lichtenstein, och är där 24% av bruttonjutningen.

Farbrorn

 

Ejakulationsfantasier

Hej snuskfarbrorn

Kommer Linda Rosing kunna banta bort sina enorma bröst?

/Titlover

Hej Panos!

Så här ligger det till. Lindas bröst är sammansatta enligt nedan:

Vatten7%
Hud3%
Ointelligens70%
Fett10%
Silikon10%


Linda kommer alltid att förbli samma härliga blonda intelligensbefriade slinka som hon är idag. Så du kan sova lugnt. Rosings bröst kan max förminskas med 10% genom banting. Sköna våta drömmar!

Farbrorn

 

12 maj, 2005

Blåsjobb

Hej Farbrorn.

Igår var jag ute på Långholmen och drack iste med några vänner från församlingen. När jag vaknade dagen efter visste jag inte var jag var. Brevid mig låg en naken kvinna, något som jag aldrig sett tidigare.

Jag var även väldigt törstig fast jag drack rikligt med vätska dagen innan. Jag hade också ont i huvudet och luktade konstigt. Vad har hänt? Är jag besatt? Kommer jag att dö?

/Pingstvän


Bäste Helge!

Först och främst vill jag beklaga sorgen, att er annandag numera är bortförd från de röda dagarnas heliga samling. Det måste vara ett hårt slag.

Det jag råder dig till i det här fallet är att upprepa skeendet ännu en gång, för att noggrant kunna analysera vad som hänt. Denna gång ber jag dig vara mycket uppmärksam på hur din lille helige trumpet känns vid uppvaknandet. Jag tror att den nakna nymfen kan ha varit en pingstängel i sin allra frommaste form. Du måste till varje pris försöka få henne att blåsa en fanfar i din trumpet. På detta vis får du uppleva guds musik, och det kommer att rena dig på ett sätt du aldrig upplevt tidigare. Det är även mycket viktigt att guds heliga leverans som stundar förpassas i ängelns mage via munöppningen. Enklast sker detta genom att du på intet sätt förvarnar när den står och knackar på dörren.

Lycka till nu, i din viktiga mission

Farbrorn

 

Föräldrajournalen

Hej farbrorn!

Vad bör man ha för strategi i att bjuda och köpa alkohol till sina barn när de kommer upp i den åldern?

/Bengt Fahlström

Käre Flintis!

Det där är ingenting du behöver fundera över. Långt innan de kommit upp i vad du anser vara "den där åldern" har de redan varit ute och supit sig spyfulla på folköl många, många gånger.

Ett litet tips istället. Gör dina barn medvetna på hur de ska bete sig under påverkan av alkohol, och i umgänge med folk som dricker alkohol.

För dina söner gäller att påvisa att det är viktigt att snabbt och målmedvetet ta till nävarna. Lär dem att så fort de känner sig provocerade av någon - det kan vara en blick, ett förlupet ord eller ett utseende - så slå. Slå hårt och snabbt. Detta kommer göra att de klarar sig mycket bättre därute.

För dina döttrar gäller det att på ett pedagogiskt sätt förklara att de bör släppa till. Även om de fysiskt eller mentalt inte är så attraherad av killen kan det ge dem fördelar framgent att låta honom dränera sin läderpåse. Här gäller tumregeln: hellre en slyngel med makt och status, än en pojke med utseende och omtanke.

Farbrorn

 

11 maj, 2005

Livets dryck

Hej!

En vän vill att jag ska följa med och dricka ett glas öl efter jobbet. Hur ska jag göra?

/Ingo

Käre Slugger!

Om det är färre än tre öl (av minst storleken 0.4l, helst 0.56l) det handlar om tycker jag icke du ska göra dig besvär. I annat fall: svara ja. Tänk dock på att en till två bitter ale kan få dig att producera avsevärt större mängd säd till nästa leverans. Akta dig för ljus dålig lager av märke Kopparbergs eller Pripps. De får din lem att vrida sig åt höger.

Farbrorn

 

Gloryhole

Hej kära snuskfarbrorn

Är det sant att kuken blir större om man rycker i den varje dag?
Jag rycker i min minst fem gånger om dagen men har inte märkt någon skillnad.
Vad gör jag för fel?

Mvh
litensnopp

Bäste stumpen!

Visst är det som du skriver, att du förlänger ditt organ genom idogt ryckande och slitande! Det framgår inte i din fråga hur länge du dragit, men jag förutsätter att det är en betydande tid.

Det jag vill rekommendera dig är först och främst att förfina din teknik. Borra ett lagom stort hål i en brygga. Knyt en fiskelina (0.40) runt ollonroten och lägg dig på mage på bryggan med lillen ned genom hålet. I andra ändan på fiskelinan har du en krok i storlek 12. På kroken en rejäl daggmask uppträdd till hälften. Ligg på detta sätt någon timma om dagen. Gärna tidig gryning, och under ett rejält skyfall.

Farbrorn

 

Felmarginalen

Hej Farbrorn!

Jag undrar hur uttrycket "nu är du ute och cyklar" har uppkommit. Vad skulle vara konstigt med att någon tar en sväng på sin velociped?

/Uko Spettchansen, Katrineholm

Hej!

Som i de flesta fall med uttryck som detta handlar det om en förvanskning med tiden. Ursprunget lyder "Nu är du ute och runkar katt" och fälldes 1948 av Forodrim Hagström i Kungsböle. Det syftade på hans granne Nils Heffner som hade som vana att vara extra vänlig mot sina husdjur kring skördetid.

Grundmeningen är alltså densamma, dvs att man är fel ute, man runkar katten istället för sig själv osv.

Farbrorn

 

10 maj, 2005

2Lax5

Hej Farbrorn.

Hur ofta får du komma till?

/Dogge

God förmiddag Mr Förort!

Denna spalt var egentligen inte till för att jag skulle lämna information om mig själv utan för att ni trevande vanliga människor skulle kunna fråga mig om råd i livet.

För det första applicerar inte uttrycket "få komma till" på mig. "Bestämma mig för att dela med mig en smula av min ådriga mast" ligger närmare sanningen.

Utan att säga för mycket så fattar jag detta beslut minst lika ofta som du säger "Len".

Farbrorn

 

09 maj, 2005

Smurfa smurfen, men glöm inte att smurfa dig efteråt

Goddag farbrorn.

Hur kommer det sig att Börje på posten börjar jucka på mitt ben varje gång jag ska handla frimärken eller hämta pensionen?

/Gargamel

Hej Örnnäsan!

Det beror enbart på att du slarvar med att torka bort din säd från byxbenet efter att du ejakulerat genom gylfen under förmiddagskaffet.

Farbrorn

 

Prinskorv

Tjena!

Jag funderar på att flytta utomlands. Vart tycker du jag ska flytta?

Bäste Jim!

Mitt tips till dig är att du flyttar norrut. Där är det kyligt och du smälter lätt in med ditt lite mindre organ.

Farbrorn

 

04 maj, 2005

Russin

Hej farbrorn.

När är det kallast? På ryggen eller på vintern?

/Fundersam

Hej Greger!

Din fråga kan först tyckas enkel, men den är egentligen väldigt komplex. Du nuddar faktiskt vid en av de fyra eviga frågorna. Svaret är så invecklat att du aldrig kommer förstå det, och gjorde du det skulle din hjärna bli så överbelastad att du förmodligen hamnar som ett kolli på närmsta mentalvårdsanstalt.

Det mest ärliga jag kan ge dig är: "Skriv en dikt, läs en bok, sjung en sång".

Farbrorn

 

Übermann

Gamle Farbror.

I morse såg jag gud.
Jag vågade dock inte hälsa, utan låtsades inte se honom/henne.
Han/hon var ganska lik min grannes hunds testikelpaket, hur kommer det sig?

/Blånogger

Fred!

Gud finns inte. Det du såg var en tandläkare.

Farbrorn

 

Kitty får en häst

Käre farbrorn!

Att din åderpåle är ståtlig det vet ju alla. Men hur ofta ryktar du den? Och hur sköter man bäst om sin dase?

Bäste Sméagol!

Jag vill helst inte gå in på mina intima stunder med min ådriga kompanjon. Detta för att inte hänga ut någon som inte själv kan föra sin talan.

Hur du själv sköter din lille stump är dock mycket viktigt. Börja med att blanda en kaffekopp med 1/2 brödsirap, 1/4 kokos och 1/4 jord. Smörj in lillen med sekretet och gå till sängs. Sov på detta sätt med tight herrtrosa i minst 7 timmar. Duscha väl på morgonen, och tvinna bort återstoden av mixturen mellan handflatorna.

Det är en mycket bra början.

Farbrorn

 

Flicka.nu

Hej Farbrorn.

Jag är en tjej på 14 vårar som fortfarande är oskuld. När bör jag ha sex första gången?

/Längtar

God morgon Linda!

Det är absolut tid att spräcka den lilla hinnan! Det borde egentligen ske innan du hunnit fira 13 sommarsolstånd om du inte ska riskera att vätskorna kommer i obalans. Men skyndar du dig bör det inte vara några problem.

Om du är orolig för hur du ska göra osv, rekommenderar jag dig att se det utomordentliga eposet Salo på videomaskinen. Att experimentera så smått med en mindre hund kan också vara en bra start.

Lycka till!

Farbrorn

 

03 maj, 2005

Volkswagen

Jag har en kompis som alltid refererar till mina golfklubbor som kukhuvuden. Finns det något jag kan göra för att hjälpa den stackars saten?

Käre Severiano!

Det otvetydigt bästa i det här läget är att rappt replikera "Du då, du är ju en bajsig kukskit". Det torde sätta honom på plats. Fungerar inte detta tycker jag du ska ta till nödmetoden att skrika högt och ljudligt över hela golfbanan "Titta, en PRIVATKNULLARE" och peka på din vän.

Farbrorn

 

02 maj, 2005

Et tu

Vad var egentligen anledningen till romarrikets fall; George Best´s evinnerliga supande eller det faktum att Björnstjärna Björnssons stämband troligtvis bestod av stavlimmad ek?

mvh
Schaukathusen Pipwala

Bäste Brutus!

Tyvärr är du ute på villovägar. Romarriket föll enbart pga en oerhört (för dem) olycklig slump. De snavade helt enkelt samtidigt, och när de fallit och låg där hjälplösa på marken blev de snabbt slaktade av dels rovdjur, dels fallande kokosnötter, grenar och andra tunga, hårda föremål.

Lite spännande kuriosa: Veni Vidi Vici betyder från början "jag kom, jag såg, jag klickade på en länk". förkortningen vvv, förvanskades genom tidsåldrarna till www och kan idag ses lite här och där.

Farbrorn

 

Gott Nyttigt Gott

Kära farbror!
Vet du något om alkohol?
Vad rekomenderar du för mängd alkohol och vilken typ som ska intagas innan älskog?
Mvh
Suput

God förmiddag, Lars!

Låt oss tala rakt och ärligt här. Här har du mina rekommendationer för grundvarianterna:

Vaginalt, variant 1 - Whiskey eller annan eklagrad sprit. Minst 4 års lagring och mellan 20-28 cl.

Vaginalt, variant 2 - Rött vin, 150cl. Bör vara någon variant med jordig smak.

Analt - Vodka + Ginger Ale. Vodkan skall uppgå till någonstans runt 35 cl.

Oralt (mannen ger) - Bitter Ale. 7 Pints.

Förklaringar
Variant 1: Missionären, mannen har båda händerna på ryggen
Variant 2: Bakifrån, mannen har båda händerna på ryggen
Med "mannen ger" menas att mannen levererar, dvs ger av sin säd.

Hoppas detta kan ge dig en fingervisning. Med ökad erfarenhet kommer du även kunna lära dig att göra avsteg från dessa riktlinjer.

Farbrorn

 

01 maj, 2005

Känd snorbroms

Hej Farbrorn,

Idag var det 60 år sedan den visionäre tyske ledaren dog. Har du en förklaring på varför galningen inte lyckades ta över hela världen. Led han möjligen av övermod och hybris?

/Adolf Undrande

God morgon

En vanlig missuppfattning är att hans misslyckande beror på ovan nämnda anledningar. Det är dock långt ifrån sanningen. Herr H. var nämligen något så ovanligt som en gnagare av typen åkersork, som hade begåvats med ganska mänskliga drag. Åkersorkar har genom tiderna visat sig konsekvent misslyckas med att ta över världen och bli envåldshärskare. Så att även detta försök gick i stöpet ter sig föga förvånande.

Farbrorn